关于毛笔执笔的松紧

张睦

关于执笔的松紧，有很多的讨论，有说东、有说西，对于初学者来说，好像站在十字路口，不知道往哪个方向。就这个问题，我们常见的有以下三种论述：一、执笔以紧为好。 执笔”松紧自古早有定论，就是一直沿用唐代著名的书法理论家张怀瓘在他的书论著作《书断》中论述的，王羲之教儿子王献之书法的过程。相传王献之小的时候，有一天正在练字，他的父亲王羲之悄悄地来到他的身后，突然抽他的毛笔，竟然没有抽掉，于是，后来的人们多依据他来说明执笔以紧为好。二、执笔以不松不紧为好。 在现代有人对上述理论持否定的态度，认为这是一种误传？理由是：执笔紧不能灵活运笔，使点画受到制约；而执笔松会失去对笔的控制，使点画难以成形。因此，就提出执笔紧则稳健，执笔松则灵活，故而提出以不松不紧为宜，书写时既稳健，又能挥洒自如。三、执笔无定法。 执笔无定法是：苏轼先生提出的“执笔无定法”的理论。意思是想怎么执笔就怎么执笔，没有框框的约定，一切按照自己的需要去做，想松则松、想紧则紧，想正则正、想奇则奇。一句话，想怎么执就怎么执。故我们看到有很多书法家都有不同的执笔方法。 对于以上的种种论述，那种是对的呢？这对初学者来说，是很迷茫的。怎样执笔才是正确的呢？初学者应该朝哪个方向走？就这个问题谈谈我的几点看法：一、“执笔以紧为好” 紧与松是相对的，是一对对比关系，不紧就松。王羲之教儿子王献之执笔要紧，并悄悄地来到正在练字的王献之身后，突然抽他的毛笔，验证王献之执笔是否紧。从而说明了初学书法要“执笔以紧为好”。这是不可否认的事实，我认为是没有错的。通过实践验证，执笔要紧有三点好处：（一）、利于稳定（二）、利于发力（三）、利于控制 这对初学者把握字型、培养习惯起着很重要的作用。二、“执笔以不松不紧为好” 执笔不松不紧是一个“中庸”的、聪明的理论。此理论一出，即否定了“执笔以紧为好”的理论，认为执笔紧是懵人的，执笔以不松不紧才是最好的。可不松不紧怎么界定？这不好说，也难以说清楚。说此法“灵活”、“不僵硬”，是执笔的上乘。我想说的是：（一）、不松、不紧的执笔法，是一个聪明的执笔法。搞篆刻的人说：“执刀如执笔。”照此理论执刀应是“不松、不紧”，如果这样还能发力、刻字吗？（二）、唐代大书法家、书法理论家张怀瓘，他为何要骗天下？使传说中的“抽笔”误导、害了那么多人？他不会不懂书法吧！或者说张怀瓘先生是否也是用这种执笔不成？要是这样的话，张怀瓘的书法也可断定是紧执笔写成的。（三）、执紧笔就不能写字了吗？就写不好字了吗？我看不见得。例如：断臂者用固定的金属手臂把毛笔固定在金属手上，能松吗？不照样写出一手漂亮的书法来。另外，我看过孙伯翔先生写字，可毫不夸张地说，孙先生写字是很费力的，为写一个钩，用全身之力而送之，口含一口气，再与钩同时而出，只听“噗”一声，唾液满纸。 不松、不紧的执笔法对初学者来说，是不可取的，此时的“灵活”、而缺乏控制，如同滑梯一瞬间而下，无法停止；此时的“不僵硬”、写出的书法而形如棉花，软无筋骨。三、“执笔无定法” 执笔无定法，这与字外功夫、法无定法，是一回事，它是对在书法上有一定的造诣来说的人来说的，决不是初学者参考的标准。学习书法一定要对自己所在的位置要看清楚，是初学阶段，还是有了很深厚的功底。对初学者来说，执笔无定法，只能有所了解，不能作为执笔的理论依据。如：清代何绍基的回腕法，写出别致的何体；现代王镛先生用小笔写大字，用笔跟处书写，表现出民间书写的风采等 等，只有别致的用笔才能写出别致的书法，这也是一种创造。初学者切不可盲目地去学，那是书家自己的积累而形成的独特的书写方法和技巧，千万不可照般，也不可评论：如果说这就是执笔的“标准”；或者说书家“执笔不对”等结论性的论断。对于这个“标准”是书家自己的“标准”，并非是大家的“标准”；再说“执笔不对”，并不是书家不会传统的执笔，而是在传统的执笔上有所发展，形成书家的执笔方法，用此方法表现书家的思想、追求，是个性的体现。初学者只可欣赏，不可乱用。待有了一定的造诣的时候，再去尝试也不为晚。 总之，“执笔”的松与紧，不能一概而论，根据多年的书法教学经验，我认为对初学书法者来说，执笔宜紧不宜松。执笔紧容易找到笔“发力”的感觉，这如同初学走路的儿童，腿都是软的，走几步便扑到妈妈的怀里。初学者对笔的控制力很差，不会用笔，写出的字缺乏力感，没有筋骨，和初学走路的小孩儿一样，写出的线条往往也是“软”。只有已经达到了一定高度的人，自然就达到“执笔无定法”的境界，书写时也不知道是紧是松！

张睦

【米真居士】

好文!拜读!

张睦

暴笑口误（70条全新放送！！！！！！)1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"  
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)  
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”  
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。  
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。  
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。  
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……  
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"  
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)  
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是********接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问６块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！  
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)  

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”  

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）  

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”  

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”  

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）  

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......

张睦

过年啦，写几幅斗方----给大家拜个早年