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标题: 外国幽默之教育篇 [打印本页]
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:11:37     标题: 外国幽默之教育篇

铅印的吻    一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
    接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:11:55

记在实验报告上   
     助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
    “很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:12:11

找　笔   
    勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:12:26

丈夫是单身汉   
    “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
    “可我还没有结婚……”
    “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:12:42

为了活得久一点   

    学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:13:23

医学教授   

    医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:13:47

喜剧和悲剧的距离   

    在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
    一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:14:07

谎　言   

    心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:15:01

哲学教授   

    牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗？”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:15:12

数学教授   

    一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:15:37

声乐教授   

    音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
    “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:15:51

精神病教授   

    精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
    “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
    教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:16:03

天文学教授   

    格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:16:25

修改的功效   

     约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
    “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
    “生，还是死，问题就在这里。”定稿。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:16:38

神　童   

    一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
    “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:16:57

积　怨   

    在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:18:01

历史老师   

     父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
    历史老师回答说：“历史在重演。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:18:17

大部分时间在干什么   

     学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:18:30

警　笛   

    一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
派上用场。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:18:46

文学老师   

    我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
    老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:19:00

元素符号印错了   

    被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
    “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:19:16

赶快吐出来   

    老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
式？”
    “是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:19:29

猎獾犬   

    学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
    老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面，它的前面就叫了！”
    “啊！那无线电话机呢？”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:19:48

帮倒忙   

    一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
    同屋的人：“送洗衣房了。”
    大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:20:01

科学对待   

     一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:20:37

植物科学生   

    监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
气。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:21:08

不同裁判   

    两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
    “拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
    拉比生气地说道：“不行！”
    另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗？”
    “当然行！”拉比高兴地裁决道。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:21:42

对　话   

    教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
    大学生：“难怪我考试总也不及格。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:21:56

乐观与悲观   

    教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
    大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:22:12

违纪罚款   

     副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
第三次——那将罚25美元。”
    “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:22:32

扫　盲   

    上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
    村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
    伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
    主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
    伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
    “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
    “那可不！名字当然会写。”
    “快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:22:53

梦想变现实   
   
    大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
    导师：“少睡觉。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:23:07

不堪设想   

    某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
学杂费。”
    “什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:23:22

毕业考试   

    侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
    有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
    有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
    “都不对。正确的答案是：当时是白天。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:23:37

上帝晓得   

    汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
    “上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
    过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
    “上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:23:53

作　弊   

    “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
    “是怎么一回事？”
    “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
    “那又怎么了？”
    “那是人体解剖课考试。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:24:06

祷　告   

    一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:24:18

都是问题   

    学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
    “老师，试卷上不全是问题吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:25:12

了不起的人   

    主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
    考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:25:24

耶路撒冷陷落了   

    一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:25:42

自杀者的难处   

     波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
    过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
    波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:25:54

自知之明   

    当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
    结果她被录取了。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:26:11

骗　局   

    法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
    学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
    “为什么？”
    “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:26:27

地理考试   

    妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
    儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:26:39

一　分   

    “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
    “大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:27:04

手中有斧头   

    上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
    谁能回答？”
    一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:27:17

难　怪   

    舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
    母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:27:39

诚实的回答   

     “维利，什么是同义词？”女老师问。
    维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:27:54

对语法的认识   

    语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
    一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:28:08

书籍是最好的朋友   

     语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
    “当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:28:27

教导的结果   

    老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’
    这个句子里有错吗？”
    汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:28:39

“吃人生番”何意   

     “弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
    “不懂。”
    “当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
    “我就成为可怜的孤儿。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:28:56

主人公   

     “你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
    “奶酪，老师。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:29:16

反义词   

    “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
    “白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:29:30

你和您   

    杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
    “好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所
以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:29:59

鸦雀无声
   

    “孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
    一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：
    “快扔扣针！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:30:11

文盲一例   

    老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
    “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:30:29

一词之师   

     帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
    “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢？”
    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
    帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
    “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又
去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:30:47

什么叫懒惰   

    老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，
看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:31:00

浓缩牛奶   

    老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什
么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:31:15

小　鸡   

     语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束
语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
    安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:31:31

太的含义   

    教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
    彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:31:45

怪罪老师   

    老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗
读得十分流利了。”
    学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:32:04

家庭为例   

    教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
    学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:32:19

简短故事   

    写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕
了！是谁干的？”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:32:32

一场足球赛的作文   

    一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
    男孩说：“我写完了。”
    老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:32:43

特　征   

    上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道：“一波未平，一波又起。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:33:00

等秘书   

    老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
    几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
    “你怎么不写？”老师问。
    “等秘书啊！”威利答。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:33:25

小汤米的作文   

    写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
    小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都
是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑
了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了
看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿
看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖
了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时
间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我
就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就
使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个
字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口
气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:33:41

在外语课上   

    上英语课
    英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
    学生们真的守规矩，一直没用阿语。
    可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑
了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:33:56

如何翻译   

    老师教里尔克翻译《圣经》。
    老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”
    里尔克：“Watamot死了。”
    老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara就是
撒拉。那么谁死了？”
    里尔克：“德语死了。”
    老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot　Sara＝撒拉死了。再问一遍，
谁死了？”
    里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德
语死了，现在撒拉又死了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:34:15

在文学课上   

    教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
    大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:34:30

家父酒量   

    数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
    小学生：“一杯也没有了。”
    数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝
一杯，还有几杯？”
    小学生：“真的一杯也没有了。”
    数学老师：“你懂得数学吗？”
    小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:34:45

结　果   

    老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎
样。”
    汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:35:05

这好办   

    数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
    “这好办，做成土豆泥，再分！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:35:20

解　题   

     数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
    “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:35:33

座房子不能拆两次   

    在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个
人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
    “这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:35:46

推　论   

    老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个
人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果
10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:36:01

白费功夫   

    数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
    学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:36:18

这就是逻辑   

     教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”
    考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:36:38

奇问妙答   

    “现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟
吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今
年几岁？”
    “您今年44岁！”学生皮特里回答。
    “嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。”
    “那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:36:52

地球最高点   

    地理课上，老师指着地图问：
    “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
    “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:37:13

地球是什么形状   

    老师：“同学们，地球是什么形状？”
    学生：“地球是圆的。”
    老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？”
    威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:37:27

老师的记忆力真好   

    上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结
束语：“这一切都发生在400多年前。”
    一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：
    “老师的记忆力真好！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:37:42

食　指   

    地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”
    彼得站起来回答道：“是你的食指。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:37:55

地球和地球仪   

    一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因
没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为
他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
    那个学生低着头，不作声。
    老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
    那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，
可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:38:08

各种颜色的海   

     “你知道哪些海？”地理老师提问汤姆。
    汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”
    汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:38:27

死　海   

    老师：“你知道死海在哪里吗？”
    学生：“不知道，因为这海已经死了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:38:38

烟雾缭绕的地方   

    地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
    吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:38:55

历史回顾   

    老师：“请问在1809年，世界上发生了什么大事件？”
    詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯诞生。”
    老师：“完全正确。那么1812年呢？”
    詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:39:13

想当然   

    语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”
    历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”
    “夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:39:29

多少次战争   

    老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
    小学生回答得很快：“六次。”
    “哪六次？”老师又问。
    “第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
    小学生回答得更快。
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:39:42

在物理课上   

    “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”
    “老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:39:55

精彩的回答   

    生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：
“最接近人类的动物是什么？”
    一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:40:10

老虎害怕的那种动物   

    “孩子们，我们早已知道老虎是原始林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是
也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”
    贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:40:25

旁　证   

    老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”
    学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:40:38

分　类   

    “伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
    学生想了想回答：“应属近视眼类。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:40:51

提　问   

    老师：“你能讲出一种动物来吗？
    学生：“一只蚂蚁。”
    老师：“还可以再讲一种吗？”
    学生：“另一只蚂蚁。”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:41:07

遗传与环境   

    有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒
悟地说：“老师，我知道了。”
    老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
    学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
    老师说：“好聪明啊！”
    学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
    老师：“……”
作者: 杨卫列    时间: 2007-8-23 15:41:20

四脚动物   

    老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”
    小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”



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