中国硬笔书法论坛

标题: 文学家的幽默（八） [打印本页]

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:33:19 标题: 文学家的幽默（八）

<center>“道歉”声明</center>    马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者 将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马 克·吐温写了这样一张启事：     以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗     婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改 如下：美国国     会中有些议员不是狗婊子养的。

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:33:50

<center>不许侍奉二主</center>    摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门教徒就 一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话 吗？”“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二 主’。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:34:15

<center>鲸与作家</center>    马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼 骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多 很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的 鱼，吃的又是哪种鱼？”     马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:34:36

<center>联想和说谎</center>    作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。     有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家，曾经指责马克·吐温说谎。     马克·吐温挖苦地说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的 一点知识都没有，您怎能判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张 胆地武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通而又要充 内行的人。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:34:55

<center>小错和大错</center>    有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从餐馆里出 来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨 伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:35:18

<center>治梦游症</center>    一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。     马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”     那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”     马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的 梦游症。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:35:41

<center>捉弄牧师</center>    有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。     “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字 都在上面。”     那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”     “但是那书上确是一字不差。”     “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。     于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:36:00

<center>必须站着</center>    马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。     “您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。     “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续 说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”     “是的。”马克·吐温说。     “您弄到票了吗？”     “还没有。”     “这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站 着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕， 他一演讲我就只能永远站着。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:36:20

<center>书与割草机</center>    有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则： 从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”     一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无 问题。不过我定了一条规则：     从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:36:42

<center>一针见血</center>    美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真 好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。     有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？     我哪一只眼睛是假的？”     马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”     百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”     马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:37:03

<center>我没关系</center>    马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生 气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”     “啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。     <a name="138"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:37:19

<center>最好的写作方式</center>    在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着 他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威 攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”     海明威双手一摊，说：“从左到右！”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:37:39

<center>秘　诀</center>    有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”     “有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我 在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量 少写些多余的话！”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:38:00

<center>领带与小说</center>    美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我 公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”     过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢 迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:38:19

<center>一字一金</center>    一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一 元美金，请你寄个样品来看看。”     海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:38:36

<center>邮购钓鱼杆</center>    1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽 约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“……11个星期以前， 我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下了我的款 子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄 鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”     半个月后，梅西商店的威尔斯回信道了歉，信中最后说：“顺便说一下，梅西商店没有 把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”     海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:38:53

<center>情书和遗嘱</center>    海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有 声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求 时，海明威一口答应翌日将派人送去。     第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明 威的太太过去写给海明威的一封信。     议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。     不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱，于是，他就亲自找 海明威想问一问究竟。     海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给 你呢？”     <a name="139"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:39:13

<center>大多数作家是编辑</center>    有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是否赞同一种 普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。     艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数 作家都是编辑。”     <a name="140"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:39:31

<center>爱情的公式</center>    美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰 克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂 所不能比拟的美满家庭。”     杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个 的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”     <a name="141"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:39:56

<center>蜗牛侍者</center>    一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静 地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介 绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。     欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”     <a name="142"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:40:25

<center>回敬政治家</center>    安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招 待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我 说个笑话吧！”     安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好。你是政治家，给我说个谎吧！”     <a name="143"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:40:41

<center>时间差</center>    亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样 为众人知晓。     他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。     有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生， 我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”     “当然可以，您有什么事？”     “我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”     <a name="144"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:40:57

<center>电影广告</center>    乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次，一位电影制片商 请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功， 但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。     为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克 电影院观看《屋子里的人》。”

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:41:19

<center>点播沉默</center>    乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播 节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒，按照 节目主持人报给听众的电话号码，给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持 人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。     “先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”     “沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。     <a name="145"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:41:37

<center>如此删改</center>    尤金·G·欧尼尔（1888—1953年），美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。     和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。     一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很 不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：     “太好了，我马上来取修改过的剧本。”     等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知 道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”     <a name="146"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:41:59

<center>头顶和臀部</center>    美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头， 有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。     一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便 宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”     听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一 点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”     <a name="147"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:42:17

<center>飞机遇险前后</center>    1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光， 他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。     当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴 不安地开始祷告起来。     当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人 角色，以分散乘客的注意力。     但许多人仍一本正经地祈祷着。     在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离 了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以 恢复了。”     <a name="148"></a>

作者: 杨卫列 时间: 2006-10-1 02:42:32

<center>与狗商量</center>    印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了 表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”     泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴 狗商量一下，看它是否同意。”

作者: 秦龙 时间: 2006-10-2 17:56:29

呵呵

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