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标题: 外国幽默之行为篇 [打印本页]
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:47:31     标题: 外国幽默之行为篇

转来转去的菜盘   

    一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人
只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心
急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
    鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
    “你知道哲学家是一种什么人吗？”
    “不知道。”
    阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能
掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
    “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
    “当然不是。”
    “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成
原来的样子。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:48:09

点　菜   

    一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”
    侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
    “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:48:22

抬出去   

有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都
吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从
饭碗里抬出去！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:48:49

环境的钱已付过了   

     一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不
相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
    “没错，”侍者答。“是10美元。”
    “就咖啡和丹麦点心？”
    “还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它
们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
    乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘
了——环境的钱我已经付过了。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:49:20

念菜单   

    一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
    回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
    工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
    “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:50:37

等　菜   

    在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
    “请您再稍等片刻，先生。”
    “怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:50:53

定饭桌   

    侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
    顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:51:13

甲鱼汤快不了   

    餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
    “我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:51:28

一块鲸鱼肉   

    一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
    “是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
    职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
    “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:51:49

没法喝   

    麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
    服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
    服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
    “噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:52:08

庆祝加薪   

    老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
    杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:52:24

酒的度数   

    房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
    “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:52:52

单腿站着喝酒   

    一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
    “在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”
    苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:53:12

卖啤酒的“窍门”

    一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
    “35桶。”老板得意洋洋地回答说。
    “那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
    老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
    “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:53:31

边　界   

    一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:53:46

工作时间   

    工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
    “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
    “是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:54:02

在水果摊   

    一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
    女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:54:18

在熟食店   

    一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”
    “O．K．”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。”
    香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”
    “不，请再切一些。”
    等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！
    我只要这最后两片。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:54:33

在食品店   

    一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
    “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
    可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
    “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:54:47

在金店   

    某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！”
    金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
    “是这样，你救了我小女儿的一条命！”
    “我？”
    “是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:55:00

在珠宝店   

    有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
    售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
    这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:55:13

在百货商店   

    巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁！”
    巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:55:26

在药店   

    一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
    售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
    “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:55:52

伤心的结尾   

    有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
    傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”
    “太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
    然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
    于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不堪，决定先休息一下。
    “喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:56:07

那是电梯   

    有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
    可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
    服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:56:21

解　围   

    旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”
    “那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
    “我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:56:35

影迷旅游者   

    导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
    “女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”
    “这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:56:54

钱我不能接受   

    一个乞丐旅行到了巴黎。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
    这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说：“你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？”
    他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。
    这时那个女人说：“喏，钱呀？”
    “噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:57:06

也是怪兽   

    有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。
    “一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:57:21

无法活动   

    威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
    “怎么，你们现在还供应晚餐？”
    “对，一直供应到9点半。”
    “那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。
    “我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”
    “哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:57:35

总统的房间   

    一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
    “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
    “当然啦，他是总……”
    “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:57:52

飞机妙用   

    前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”
    一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
    导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:58:04

死前不要错过良机   

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:58:19

骷　髅   

    导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
    “这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
    导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:58:35

教跳蚤认字   

    旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！”
    没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:58:53

没有鳄鱼   

    佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证这儿没有鳄鱼，是吗？”
    “没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
    这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“什么使你确信这里没有鳄鱼呢？”
    “它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:59:27

奇怪的命令   

    一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：
    “拿点鱼去喂我的马。”
    老板说：“马并不吃鱼呀！”
    旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。”
    客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
    当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
    旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:59:41

多得小费之谜   

    餐馆服务员在一起聊天。
    “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
    “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太。’当她们离开时，我就对她们说‘再见！小姐。’”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 07:59:58

永无止境的小费


    在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
    有人敲门了。他问：“是谁？”
    “先生，我是送电报来的。”
    “从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
    门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”
    “怎么办不到？”
    那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:00:16

不速之客   

    一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长问食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
    “没有，”食客并不脸红。
    “不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我吃食是得到了允许的，”食客说，“主人不是对厨师们说过吗？每样菜多做些，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:00:30

认识食物   

    在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
    旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
    “那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:00:43

服　药   

    “大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
    “您得每天吃8片！”医生嘱咐说。
    “当然哪，每顿饭后一片！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:00:56

骑　马   

    “我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
    “结果怎样？”
    “马在一个月之中瘦了40公斤。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:01:09

文　身   

    一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
    ——“具体在哪个部位，指给我看看。”
    ——“在巴西。”水手回答。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:01:36

针锋相对   

    约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
    约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
    约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”    “
    想看看自己的本来面目”
    一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
    “怎么理法？”理发师问。
    “剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:01:50

剃头和刮脸   

     一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
    “5卢布。”
    “刮刮脸呢？”
    “2卢布。”
    “既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:02:07

危在旦夕   

    一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
    “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:02:21

失业   

    “长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”
    “嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:02:34

职业性的回答   

     编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大责任。
    “啊，是的！”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:02:51

必备条件   

     约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
    “你有什么特别喜欢做的工作？”
    “如果可能，我愿意参加董事会。”
    “你发疯了吗？”
    “什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:03:10

希望结婚   

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:03:23

制　鞋   

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，作好防罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:03:42

请　假   

      亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
    “如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
    “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:03:56

迟　到   

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:04:08

记　账   

几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:04:27

开　除   

    乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”
    他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
    几天后，其中的一封信送到乔治银行里的行长手里。有个人在俱乐部把信交给了他。第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:04:44

整顿有方   

      董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”
    “这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:05:03

一致通过   

    美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
    大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
    立刻有人附议，全体一致通过。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:05:15

主席的发言    “

有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯。这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:05:29

董事局决议   

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:05:51

长　会   

    一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
    “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
    “我家里有孩子呀！”
    过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
    “您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？”
    “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:06:05

素食主义   

    甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”
    乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:06:27

很简单   

    ——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
    ——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它！
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:07:40

死　因   

    巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
    比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:08:02

奇题奇答   

    “乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”
    乔纳：“这个问题确实需要解答。”
    片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”
    “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:08:17

高职人员   

    约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
    朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？”
    约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:08:44

变化奇妙   

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷！过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:09:06

假如遇上狮子追捕……


    “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
    “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
    “但是，要是您没有步枪呢？”
    “那我就把手枪拿出来呀！”
    “要是手枪也没有呢？”
    “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
    “但是，要是您连短刀也没有呢？”
    “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
    “但是，奔迪，您仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
    “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:09:30

挤奶之态   

    “你怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
    “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:09:44

抛媚眼   

    ——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
    ——“你得赶快把媚眼还她，也许她还等着用呢！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:09:57

健身术   

    “你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
    “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:10:11

不会游泳   

    “我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。”
    “我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:10:25

为了轰走鳄鱼   

    ——为什么你要不停地把手指捏得咔咔响。
    ——为了轰走鳄鱼。
    ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀！
    ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:10:41

头发与胡须   

    “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
    “这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:10:56

下　棋   

    “艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
    “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
    “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:11:12

拍　照   

    一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
    “为什么呢？”朋友问。
    “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:11:27

不会淹死   

    “我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
    “这话怎讲？”
    “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:11:43

化　妆   

    “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
    “很简单，你不用化一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:11:56

坐你的椅子   

    丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
    那男子问道，“小姐，您要跳舞吗””
    丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
    “好极了！”那男士说，“我可以坐你的椅子了。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:12:08

踩人为己   

    剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
    “是的。没关系，现在已经不疼了。”
    “不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:12:21

看错方向   

    戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”
    一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:12:40

弄走狮子   

    马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
    马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
    “当然愿意。”男人答道，“不过先得将那头狮子弄走。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:12:50

苏格兰人看戏   

一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:13:04

上座踊跃的奥秘   

    演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
    “因为剧中女主角频频更换服装。这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:13:16

看电影   

    茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。”
    “电影院里没有慌乱吗？”
    “慌乱了——那是在来电的时候。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:13:26

火车准点开到   

有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，以便观看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮住了。这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的？！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:13:41

电视病   

    西方世界出现一种新疾病：电视病。
    有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:14:01

唱卡拉OK   

    “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
    朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:14:15

买　书   

    在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”
    “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
    “好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:14:33

读　书   

    “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
    “有书不读的人，那便是灵魂出壳！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:14:48

难读懂的书   

    图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
    这个架子上的书很快就全部借出去了。
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:15:04

盘点图书   

     图书馆在盘点图书。
    “威尔逊先生，请记下来，在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:15:22

最新的解剖学   

    在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
    “解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:15:33

建　房   

一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想象。早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上，你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:15:44

购　房   

报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:15:58

住　房   

     一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
    “这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:16:14

房东与房客   

    “我没法再忍受了！这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
    “真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:16:31

贵房子   

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:16:45

约翰和房东   

    约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”
    店员惊奇地问：“干什么用？”
    “房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
作者: 杨卫列    时间: 2008-8-27 08:17:02

以同样的条件搬进去   

    流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
    房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
    “好，我愿以同样的条件搬进来住。”



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